コラム

●離れて暮らすことで親子関係の改善につながることもある

 

障がいのあるお子さんのご家族は、

さまざまな悩みを抱えていることがあるものです。

 

障がい者グループホームに入居する人のなかには、

残念ながら親子関係がうまくいっていないケースがよく見られます。

 

行政に相談した結果、離れることが最善と判断され、

グループホームでの生活を選択することも珍しくありません。

 

デイケアの人から、

「親子（家族）関係をリセットし、とにかく一度離れて暮らすほうがいい」

というアドバイスの元、グループホームに入居した人もいます。

 

たとえば、

・顔を合わせるとケンカや言い争いになってしまう

・親が亡くなった際の相続で揉めた

・過去、虐待に遭っていた

といった経験から、

「いったん親子関係を断ち切ったほうがいい」

というアドバイスを受け、グループホームに入る人も多いのです。

 

自分たちで取り組むことや短期間での改善が難しい場合、

グループホームを活用して時間をかけることも、

解決方法として近道になるのかもしれませんね。

 

また、実家で生活していると親が身のまわりのことをしてあげるので、

自分でやらなくなるケースも多く見られます。

 

「自分でやらなければ…」という気持ちにはならず、

精神的な部分も含めて親に依存してしまう人も少なくありません。

 

なかには、グループホームに入居したものの、毎週末実家へ帰る人もいます。

どうしてもホームでひとり暮らしをすることに馴染めないからです。

 

でも、１年半ほどかけて、

段階的に帰らない週を設けて取り組んでいったところ、

現在では実家に宿泊せず、日中顔を出す程度になりました。

 

●グループホームは親子の金銭的な依存関係の見直しにもなる

 

親子の金銭的な依存関係を見直していくためにも、

離れて暮らすことは重要です。

 

子どもが

「お金が足りなくなったから、親からもらおう」

という状態は、健康的ではありません。

 

たとえば、グループホームに入っているある入居者とその親は、

それぞれに生活保護を受給しています。

お互いにお金の貸し借りが発生するような関係は、改善が必要です。

 

行政からも、

「そこはしっかり分けましょう」

と指導を受けることにもなりかねません。

 

また、逆に親が子どもの収入を頼りにする場合もあります。

働いている子どもがグループホームに入る前、

給料をすべて親が吸い上げていたケースも見られました。

 

さすがに、子どもが受給している障がい年金までは

手をつけなかったようですが、

決して健全な状態とは言えませんね。

 

グループホームを見学に来るご家族で、

本人が入りたいと思っていても、

子どもの給料や障がい年金が親の生活を支えている場合、

親の踏ん切りがつかないケースもあるのです。

 

入居による出費の増加、

実家として頼りにできる収入が減少することによって、

選択肢が限られてしまうという状況は、

とても考えさせられます。

 

本人にとっても親にとっても、

発展的な形でグループホームを活用していただければ幸いです。

 

●状況の変化から自覚が芽生えることもある

「何かのきっかけで認識が変わった」

「認識が変わったことで、行動まで変化した」

こんな経験をしたことはありませんか？

 

前回のコラムで、

自分で身の回りのことをしなかった

50代の男性のケースをご紹介しました。

じつは、この男性は、

母親が来られなくなったことで変わっていった、

という印象があります。

入居した頃は、ほぼ毎週末、母親が来て、

足腰が悪かったにもかかわらず、

腰を曲げながらお部屋の掃除や洗濯をしていました。

 

その状態がしばらく続いていたのですが、

母親がコロナで来られなくなったタイミングで、

行動が変わっていったのです。

母親の大変な状況を認識して、

自覚が生まれたのかもしれません。

 

以前は

「何が何でも外へは出ない！」

という意思が強く、どれだけうながされても、

Ｂ型作業所には多くても月に一度しか通おうとしませんでした。

でも、いまでは週３回通えるようになったのです。

 

●いい評価はモチベーションをアップさせる

作業所に行けるようになった理由には、

そこでとてもいい評価を受けたということもあったようです。

様子を伺ったところ、

「あなたが来てくれて、とても仕事が進むようになった。

いてくれると助かるから、もっと来てほしい」

と声をかけられたとのことでした。

そうしたきっかけがあり、少しずつ回数が増えていったのです。

 

 

別の30代男性も、

ホームに入る前はずっと実家で暮らしていて、

親に身の回りのことをしてもらっていました。

そのため、「自分でやらないのが当たり前」

という感覚を持っていたのです。

 

この人の場合は、たとえ小さなことでも自分でできたとき、

ほめることを繰り返したところ、

半年を過ぎた頃からできることが増えていきました。

いまでは、掃除や洗濯、片付けまでできるようになり、

素晴らしい変化があらわれています。

 

できないことを責めるのではなく、

できたときにほめたほうがモチベーションにつながると実感できた例です。

 

 

これらの出来事は、

わたしたちにとって、とても考えさせられるものでした。

 

たとえば、母親が面倒を見ている頃は

本当に甘えてばかりでしたが、

来られなくなったことで意識が変わり、

行動も変わりました。

 

そして、作業所で評価されたことが働く意欲につながり、

できたときにほめたほうが、さらにできることも増えていったのです。

 

こういった経験からも、

過剰に構いすぎてはいけない、

面倒を見すぎないほうがいい、

ということなのかもしれません。

 

モチベーションは、成功体験によって上がります。

健常者も障がいを持つ人も、

程度の差はあっても根本は同じなのです。

 

その人にとって、

どうすることがよりよいのか考えることを忘れずに、

できたことは大いにほめることを大切にしたいものですね。

●自分に都合のいい状況を重視しがち

 

障がいのある人のなかには、日常生活で、

自分から身の回りのことをしようとしない人も、よく見られます。

 

グループホームに入ってから知的障がいの診断を受けた50代の男性は、

身の回りのことをしようと思えばできるのですが、

その意欲がありませんでした。

１週間以上、入浴をしなくても平気です。

声をかけられなければ洗濯もしない、

着替えや掃除も自分からすることはない状況でした。

 

この人の場合は、

「お風呂は２日に一度は入りましょう。洗濯は１週間に一度、
この曜日に行いましょう、掃除もこの曜日に一緒にしましょう」

という形で、まずタイミングを決めました。

 

そして、そのタイミングになったら声をかけます。

その際、

「どうします？　しますか？」

ではなく、

「今日は決めた日なので、やりましょう。では、やってくださいね」

というアプローチを繰り返したのです。

 

最初のうちは、

「今日はいいです…」

と拒否することもありましたが、続けるうちに、

まだ自発的に行うには至らないまでも、

声をかけられればすんなりとできるようになりました。

 

拒否をせずできるようになるまでは、

半年以上はかかったと記憶しています。

 

●障がいのある人は、じつは人をよく見極めている

 

はじめは、断るタイミングや理由を探していたようにも見えました。

さらに、

「いや、いいです」

と言えばすぐに引いてくれるスタッフに対しては、

かならず断っていたのです。

 

彼らは、相手の性格などを意外にもよく見抜く力を持っています。

スタッフが一度断っても引かない場合、

彼らは重い腰を上げて行動し始める傾向がよく見られます。

 

自分にとって都合のよい状況をつくるために人を見極めることは、

多くの発達障がいを持つ人に共通する特徴のように思うのです。

 

●できないことも時間をかけて取り組んでいく

 

入居者全般に共通して言えるのは、

「急に変わることはない」ということです。

 

「こういうふうにやってください」

とお願いして、すぐに指示通りに行動する人であれば、

そもそもグループホームには入る必要がなかったでしょう。

ですから、とにかく時間をかけて、

じっくりと一緒に取り組むしかありません。

 

半年、または１年かけて、

ひとつのことがやっとできるようになるくらいのペースで、

考えるべきではないでしょうか。

 

●グループホームだからこそできることがある

 

グループホームに住む人々のひとつの大きな目的に、

「親元を離れる」というものがあります。

親との距離が近すぎると、ほぼずっと一緒にいるために、

いろいろと介入してしまうからです。

 

距離感をあまり考えずに介入しすぎてしまうと、

依存関係が生まれ、自立の妨げになってしまいます。

つまり、過剰な介入をすると、子ども自身が成長しません。

 

一方、わたしたちホームのスタッフは「他人」なので、

ある程度の距離感を持って対応できます。

これが、ひとつの重要なポイントと言えるでしょう。

 

ゆっくりではありますが、グループホームで過ごすことで、

変化が見られることはよくあることなのです。

●自ら依存症になる理由を探している面もある

 

わたしたちのグループホームに、

以前、統合失調症で病院にかかっていた（いまの症状ははっきりしない）

50代のアルコール依存の男性が入居しています。

 

お酒をやめるように言えば言うほど、

構えば構うほど、ストレスでお酒を飲んでしまう状態です。

 

大事なことなので念のためお話ししますが、

わたしたちのホームでは、

基本的にアルコール依存の人は受け入れていません。

この人は、以前アルコール依存症の専門医療機関に入院していました。

お酒は完全にやめたということで退院できたので、

それならば…、と受け入れた経緯があります。

 

ところが、入居後に再びお酒を飲み始めてしまい、

最近も立っていられないほど酔っ払っていたことがありました。

 

その酔っ払ってしまった前日、彼は病院へ行きました。

長らく通院していなかったのですが、

抗酒剤を処方してもらう約束をして、

病院に行ってもらうことになったのです。

でも、ひとりでは病院に行かない可能性があるため、

その人が通う（就労継続支援）Ｂ型作業所の人に同行してもらいました。

 

病院で無事に抗酒剤を処方していただいたのですが、

先生と同行した人が自分の悪口を言っていると勘違いして、

ストレスを感じてしまったようです。

そのストレスから、お酒を大量摂取することになってしまいました。

 

通常、生活費はＢ型作業所のスタッフが管理してくれているのですが、

今回は交通費として数千円を渡したそうです。

本人に、そのお金の使い道を尋ねたところ、

極度のストレスから、手持ちのお金を使って呂律がまわらないほど

お酒を飲んでしまったとのことでした。

 

お酒を飲んでしまうのは、

ストレスが溜まったときや少しでもお金が手元にあるときで、

アルコール依存からなかなか抜けられない状態が続いています。

ストレスが溜まったから飲んだ、とは言っていますが、

お酒を飲む言い訳を探しているようにも見えるのです。

 

ほかに顕著なものは、

お医者さんやわたしたちまわりの人間が意見を言えば言うほど、

本当は喜んでいるのかもしれません。

一見、本人は嫌がっているように見えるのですが、

どちらかと言うと、構ってほしいがためにお酒を飲んでいるようにも見えます。

 

アルコールに限らずギャンブルなどにはまってしまうのは、

普通の人でも起こり得ることです。

ただ、やはりその傾向が強く出やすいということでしょう。

 

こういった特徴も踏まえつつ、

少しでも改善に向かっていけるよう、

わたしたちも模索しながらかかわっています。

●お互いの「依存」にならない配慮をしよう

 

人とコミュニケーションをとるうえで、距離感は大事なポイントです。

以前のコラムでご紹介した、マウンティングし合う２人の女性は、

仲良くなったり、仲が悪くなったりすることをいつも繰り返しています。

 

仲のいいときはずっと一緒におしゃべりをしているのですが、

仲が悪くなると、共有のリビングで絶対に一緒に過ごそうとしません。

 

ちなみに、取り合いの元になっている人気のスタッフには、

いつも誰かがピタッとくっついています。

 

人気のスタッフには共通の傾向があり、とにかく誰に対しても優しいことです。

何かを頼まれても、嫌と言うことがありません。

場合によっては

「それはダメですよ」

と言わなければいけないこともあるのですが、

そういうことを一切言わないのです。

 

入居者がスタッフの料理を手伝うのは、

一見いいことのように思えるかもしれません。

 

でも、これを無制限に許してしまうと、

お互い依存する状態になってしまうのです。

 

ですから、わたしたちスタッフは基本的に、

入居者と一定の距離を保つようにしています。

（食事担当のスタッフは、仕方のない面もあるのですが）

 

そして、話を聞くときも時間を決めて行うようにしているのです。

そうしなければ、入居者の依存が加速し、離れられなくなってしまいます。

それは、自立を妨げることになるため、いいことではありません。

 

スタッフと入居者の距離感をバランスよく保つのは、

とても大切なことです。

人間関係の問題が起きたときは、月１〜２回スタッフが間に入り、

入居者同士でとにかく話をさせるようにしています。

そして、お互いの理解を深める機会を設けているのです。

 

ただ、話し合いをしたからといって、すぐに解決するとは限りません。

大切なのは、根気強く繰り返し続けることです。

 

グループホームは訓練をする場所ではありませんが、

わたしたちのホームでは、人と人との距離感をわかってもらい、

少しでもいい人間関係を築けるように、さまざまな工夫をしています。

 

精神的な障がいのある人は、

どうしても自分中心に物事をとらえてしまいがちです。

 

相手側の視点やまわりのサポートを少しでも理解できるように、

支援をしていきたいと考えています。

 

 

●誰もが輝く社会を目指す

 

「違いを認める社会を…」という言葉が頻繁に耳にされる昨今、

その意味は深まるばかりです。

 

この言葉を耳にすれば、誰もが

「そうですよね」

と賛成するでしょう。

ただ、「そうですよね」だけで終わってはいけない話ではないでしょうか。

 

もちろん、わたしにもそういった性質があるのですが、

いくら「違いを認める」と言いながらも、

実際には「普通はこうですよね」と固定観念にとらわれてしまいがちです。

 

 

最近、異文化交流や異文化共生が活発になってきています。

でも、「障がい者の人たちは文化が違う」と思って接しなければ、

コミュニケーションがとれない場面が多いのです。

 

とくにわたしたち日本人は、相手が外国の人なら、

「この人は外国の人で、その国にはこんな文化があって、こんなやり方をするんだな」

というように、いろいろなことを寛容に受け入れます。

 

でも、見た目が日本人の場合、価値観の違いや特性に対しては、

価値観の違いを受け入れにくい傾向があるように思えるのです。

 

精神的な障がいは、表にはほとんど出ないので外見ではわかりません。

そのため、理解されにくい側面もあります。

 

だからこそ、精神的な障がいのある人たちとそうでない人が、

特性の違い、価値観の違いを認め、

尊重し合う社会が必要ではないでしょうか。

このような社会が実現し、

誰もが自分らしく居場所を見つけられる環境が広がればいいなというのが、

わたしのひとつの願いです。

●自立には理解と寄り添う姿勢が重要になる

 

わたしたちは日常のなかで、自分の成長を実感し、喜びを感じることも多くあります。

その一方で、「現状を維持するほうがラクだ…」と思ってしまうことはありませんか？

 

これは、障がいのある人たちにも共通する感情です

たとえば

「いままでずっと、身の回りのことをやってもらってきたから、

自分の力でやらないほうがラクだ…。別に、苦労して変わらなくてもいいか！」

と感じることがあるようです。

 

自分が変化するには、多大な努力と労力が必要となります。

ですから、彼らは

「いまのままでいいのではないか」

と考えてしまうのでしょう。

 

「自立」には「責任」がともないます。

そのため、どこかに「責任を負いたくない」という気持ちがあるのかもしれません。

ですから、無意識のうちに「やらない」という言い訳をたくさんつくるのです。

 

ただ、健常者であっても同じような面を持っているのではないでしょうか。

問題は、障がいのある人は、その傾向がより顕著にあらわれることです。

だからこそ、彼らへの深い理解を示しつつ、自立を妨げることなく、

寄り添う姿勢が重要になります。

 

自立への道のりは、容易ではありません。

でも、周囲の温かい理解と適切なサポートがあれば、

障がいのある人たちも充実した人生を送ることができるでしょう。

 

まわりの人も本人も、「障がいがあるから…」ではなく、

「障がいがあっても！」に変えていきたいものですね。

 

 

●具体的に取り組み、月末に口座残高を残せるようになった

 

誰にでも得意なこと不得意なことはあるものです。

ホームに入居する人たちも例にもれず、それぞれに課題があります。

よく見られる特徴は、「お金の管理ができないこと」です。

 

ある40代の女性の入居者は、最初は収入を管理しきれず、月末になると生活費が足りなくなっていました。

そこで、まずは一緒に、お小遣い帳を書く練習を始めることに…。

さらに、食べ物をたくさん買いすぎてしまう傾向があるので、減らすようアドバイスもしました。

 

これらのことを繰り返していったところ、

・ご自身でお小遣い帳をつけられるようになり、管理ができるようになった

・いまは月末にきちんと口座残高を一定額残せるようになった

という変化が起こったのです。

 

財布を用途ごとに２〜３個に分けたことも、とても効果的でした。

 

●苦手なことを克服するには、アドバイスのタイミングが重要

 

もともと、この人はご自身でお小遣い帳をつける習慣がなかったのでしょう。

やり方を知り、要領を覚えれば、十分できるようになる可能性もあるということです。

 

以前は欲望の赴くままに、手元にあるだけお金を使い、月末になって「どうしよう…」と困ってしまっていました。

実家にいるうちは、親に頼ることもできたのかもしれませんが、それではいつまでも変わることができませんね。

 

入居者に合わせて、できそうな方法を取り入れていくのが、有効な手段です。

ご自身も、「月末にお金がなくなったら、困る」という危機意識を持っていました。

ところが、翌月に生活保護費や障がい年金が入ってくると、苦しかったこと自体、忘れてしまっていたそうです。

 

同じことは、別の30代の女性にも起きています。

収入が入ってきたら、残高が足りずにつらかったときの記憶がなくなり、ある分を欲望のままに使い果たしてしまうのです。

そして、お金が足りなくなってくると、メンタルの調子を崩してしまう状態を繰り返していました。

 

声かけをするときは、やはりタイミングが重要になってきます。

余裕がある状態では、いくら話しても心に届きません。

本当に困ったときに、繰り返しアドバイスを伝えることが改善のポイントです。

 

そうすることで、苦手なことでもできるようになる可能性があります。

取り組み方次第で、ご自身が生きやすくなることが増えていくのは、わたしたちにとっても嬉しいことです。

●３人以上での会話が苦手な特性があるため間に入れない

 

グループホームでは、人間関係にまつわるトラブルがよく起こります。

女性同士なら珍しい話ではないのかもしれないのですが、マウントの取り合いも少なくありません。

よくあるケースは、とても人気のあるスタッフの取り合いです。

お互いをライバル視している２人の30代の女性入居者がいて、ひとりが人気のスタッフにピッタリくっついている場面がよく見られます。

 

その利用者さんは、食事をつくっている人気のスタッフがいると、一緒にご飯をつくったりして、ずっと離れようとしません。

そうすると、そのスタッフさんと話をしたがっている入居者が入れない状況になってしまいます。

 

それは、グループホームには、１対１なら話ができても、３人でお話をするのがとても苦手な人が多いからです。

そのため、自分から話しかけることができません。

医師の話を伺うと、

「こういったケースでは情報の処理がとても苦手で、２人で話している話題に入ることができないのではないか…」

とのことでした。

 

そして、

「あの人がスタッフを独り占めして、話に入れない…。どうやって入ればいいのでしょうか？」

という質問をスタッフにしてくるのです。

 

その質問に対して、わたしたちは

「何か自分が入れそうな言葉を見つけたら、そのタイミングで入ってみればいいんじゃない？」

などとアドバイスをします。

でも、２人の話から一切言葉を拾うことができません。

そして、

「やっぱりあの人とは仲良くできない。わたしはどうしたらいいの？」

と、嫉妬が増幅してしまうようです。

 

こういった出来事は、日常のなかで起こりがちですが、入居者の持つ特性のひとつでもあります。

●家族で話し合い、専門家に相談する

 

相続に関する問題は深刻です。

障がいを持つ子どもを持った親御さんは、なおのこと。

一度は「自分たち亡きあと」のことを、考えたことがあるのではないでしょうか。

 

一般的な相続案件なら、「どんな財産を・誰に残すか」「相続税の資金確保」といったことが大きなポイントです。

でも、障がいを持つ子がいる場合、「無事に社会生活を営んでいけるのか」「相続で残した財産をしっかりと管理していけるのか…」といった心配は尽きないでしょう。

 

社会生活を営むことに関しては、グループホームでできる限りのことをしています。

一方で財産の管理については、別の対策が必要なのかもしれません。

いくつかの手段を知っておくことも大切です。

 

●きょうだい児の力も借りよう

 

たとえば、「家族信託」を使う、といったこともそのひとつです。

家族構成にもよりますが、きょうだいがいる場合は、日頃からきょうだい児ともよく話し、協力を取りつけておく必要がありますね。

 

結局のところ、どんな形で財産（金融資産・不動産など）を残していくかが大きなポイントとなります。

まずはひとりで悩まず、ご家族で話し合ったうえで、専門家に相談するべきです。

 

わたしも不動産・相続コンサルタントとして、多くの相続案件を経験してきました。

グループホームを運営する立場からも、相談をお受けしています。

 

ぜひ、ご縁があった方々は、お気軽にお声がけください。